HACER VACÍOS PARA LLENARLOS.

Marco en mi calendario del 2011 este día como uno de los más tristes y duros de mi vida. Estoy seguro que millones de personas se han sentido millones de veces así. Cuanvo vives con fantasmas, cuando vives con cicatrices que jamás cerrarán. Igualito que vivir con diabetes, no la ves pero ahí está. No la ves pero te manda alerts de su presencia cuando mejor lo estás pasando, cuando por fin te paraste de cabeza en tu clase de yoga, cuando te duelen los talones al día siguiente que dejaste salir tu alter ego salvaje en la barra de tu bar favorito. ¿Que digo favorito? Tu 2a casa, la misa donde conviven a la perfección tú y tus hermosos demonios.

Hoy me harté del monólogo que mantengo con mi madre muerta, mi primera madre queen monster. Y decidi abrir su perfil en twitter y exorcizar con mis dedos todas las respuestas que noche a noche nunca llegan. En una interacción, amorosa, tierna, ridícula, es como disfrazar de avioncito la aguja de insulina que me aplico dos veces por día, que ya deformó mi cuerpo y que será mi compañera más fiel hasta el último de mis días. Que suertudo no? Al menos estoy seguro de algo en mi vida. Quién como yo?

Mi vida la están absorbiendo mis sueños personales y profesionales, es el craft, es es el diezmo diario para lograr esos objetivos, pero es realmente agotador, recordar que estoy vivo, es posible sólo cuando estoy contra la duela, aprendiendo a respirar y comprendiendo el amor de una mujer de chicle que a pesar de su tamaño, es tan grande como la luna y su tenue luz arropadora. Y mi yang que me llena de adrenalina, me prende la sangre, me pone en conexión con el lado oscuro del universo, cuando estoy trepado en la barra, poseído por 5 minutos de las lágrimas, sangre, sudor de alguien más que tuvo la suerte de ponerlo en un cd o en un archivo descargable via Itunes.

Soy el reflejo de lo que hay en mi interior, la balanza está trabajando en mantener el equilibrio, y como buen enfermo extremista siempre me voy a los polos. O estoy muy bien, o estoy muy mal. Pero eso si no tomo un segundo para respirar, me daré vacaciones con tenga muerte física, cuando mi cuerpo ya no pueda con ésta alma que Dios se equivocó en poner en un cuerpo enfermo y condicionado a vivir en un corralito.

¿A ver quien puede mas? Mika Fierce, Copy Gaga o Baby Shatzgen?

Hagan sus apuestas lectores y lectoras.

Creo que con amor para ustedes... (incluye mis alters y a ti que estás leyendo esta hermosa diatriba).

LAS 10 COSAS QUE ME CAGAN DE MI

Quedamos que acá no se habla de diabetes, ni de glucosa, ni de problemas de salud, este es el espacio donde soy perfecto, intocable, indestructible, y como tal soy el juez más culero que hay para hablar uno de mis tantos yos. Por ello comparto contigo lector, lectora, lectoroa, lectorao: LAS 10 COSAS QUE DETESTO DE MI.


10-No le tengo dos centímetros de paciencia al excell.

9-Que soy un joto maricón chillón por cualquier cosa, me conmueven las lambidas de mis perros. Ellos juran que soy lo máximo y se equivocan tanto.

8-Mi incapacidad de cocinar, ahora que la puta salud es lo máximo en la vida, apenas cumplo con las cuotas de proteína, verduras y lowcarbs, morfando toneladas de gluten y latas de verdura precocida.

7-Llevo 3 años viviendo solo y no me brotan ni el gen del hogar, ni el gen del chef (revisar previo punto).

6-Por más piruetas y acrobacia que hago para mantener todos mis asuntos y negocios y empresas funcionando siempre acabo trabajando a deshoras y llegando tarde con la Wunderfamily.

5-Que todavía muchos domingos son más fuertes que yo. Y no hay poder humano que me saque a ver parejitas acarameladas caminando por la calle, ni me dejo sucumbir ante la estúpida idea de procurarme algo así. No tengo tiempo, amo mucho más a todos mis monster egos.

4-Tengo 2 ángeles de la guarda -en twitter se llaman-:

www.twitter.com/LaLorz
www.twitter.com/Perkitup

(copien y peguen en su navegador por si quieren seguirlos)

--- y siento que no les he agradecido lo suficiente, ni he estado presente en todas las veces que me han necesitado como ellos conmigo que aguantan mis arranques, dramas y tetrapolaridad.

3-Que mi jefa ya no está en este plano para hacerme albóndigas con arroz ahorita que me siento de la chingada y no puedo soltar estas pinches lágrimas en sus manos que olían a Paloma Picasso o a cualquier delicia de Dior.

2-Que tengo una pinche vida condicionada si no me vuelvo un tirano -peor- conmigo mismo y siendo tan sensible no tengo idea quien acabe con quien primero.

1-Que sólo les he compartido desgracias, con estilo, gracia y un sabor a ¨star quality¨pero mis letras no dejan de gritar soledad, angustia, desesperación y pido un paro ya!


Nota. Seguro habrá más verborrea hasta que no pueda ver la computadora por los estudios que ya saben que me hacen, pero el otro mike, ese quesque héroe digital que quiere hacer de su caso una lección según para sí mismo y otros que se sientan igual, para que otros más inteligentes preparen a sus guerreros personales, para enfrentar a sus demonios IDEM. Iluso, jotito tenías que ser, y no es porque te guste acostarte con quesque hombres. Tu bien sabes porque.



Besos en el *

M

Domingo de gracias -las que haces!-

Buenas a todos!

Tenía mucho tiempo sin alimentar las Fantasías de Miguel, y todo porque realmente no tenía nada interesante y/o relevante que decir hasta el dia de hoy, como bien saben aparte de ser un circo, y vivir estrenduosamente la vida, soy un tipo muy sensible de lágrimas fáciles, se lo debo a mi nueva predilección por favorecer la verdad y vivir con el corazón como primer filtro de acciones y emociones. Empecé sesiones nuevas de yoga donde en tan solo 3 clases me siento re conectado con la parte hermosa de mi interior, esos sentimientos, esa entrega limpia y sin veneno del mundo real. Esa energía que me ayudará a sanar y a concentrar todas mis fuerzas en la etapa que sigue en mi vida, siento que mi corazón, mi cama y mis besos ya tuvieron suficiente tiempo de vacaciones, y de nueva cuenta me enfrento a la tarea o suerte de encontrar a alguien lo suficientemente honesto para hablar claro y poner sobre la mesa sus verdaderas intenciones e intereses desde el momento uno. Y me sorprende que he pasado unas increíbles vacaciones con mi soledad por casi ya 3 años, conociendo personajes, freaks fuera de este mundo y atascando mi vida de experiencias que le han dado orgullo a mis primeras arrugas de sabiduría. Sirviendo como un canal de un mensaje de libertad y estabilidad para mis nuevos amigos y familia de ositos. Por todos ellos siento un cariño muy especial, me meti a la fuerza en su antro favorito y no hay jueves que los vea que no sea un rato de risas, desmadre, abrazos y cariño de muy buen tamaño.

Puedo decir que he tocado '-jajaja- a muchas personas- que mis dolores, mis fantasmas, mis carencias, mis errores, mis debilidades han servido para compartirlas y brindar un poco de alivio, untar un bálsamo al alma de estos hermosos seres que poco a poco van descubriendo que la magia de la vida no tiene cover, tiene barra libre y que bastan iniciar un chat, textear en el BB, tuitearle a alguien para encontrar ese ping pong, ese yang a su ying. Entregar eso no tiene paralelo, es reconfortante, siento que merezco el plato de gluten con verduras, la dosis de proteína para mantenerme fuerte y en buen peso.

A todos ustedes les doy las gracias por dejarme ser, por llenarme de vida, de cariño, de sonrisas y hermosas fotografías en FB para recordar que vivo solo, más no estoy solo, que duermo solo pero no sueño en solitario y que siempre estaré para ustedes.

Por último cuento con la gran fortuna de que la lista de personas que me inspiran a escribir esto son demasiadas para mencionarlas a todas, cada uno de ustedes saben lo especial que son para mi, lo mucho que aprecio su ayuda y apoyo incondicional, la certeza que me brindan cuando las dudas me atacan.

Hoy no es Domingo de carencias, hoy es domingo de gracias, totales y a ustedes.

Sólo me resta decir.

¿Para qué quiero un hombre cuando con todos ustedes tengo una orgía de amor digital y real día y noche?

ADOLESCENCIA -LA SECUELA-

Buenas a tod@s!

Después de tanto azote y drama desde el último post que les compartí, decidí ir al rincón de la covacha y sacar a mi yo character, mi yo irónico, sarcástico, mágico-cómico-musical y sensual. Y barajando varios tópicos para tratar decidí tomar un nuevo camino editorial y hacer de este mi blog, su blog un simpático espacio para abrir insights y realidades de mi queridísima especie. Los jotos. Y hoy quiero hablarles de lo que implica tener una cuenta en el banco, una suscrpción al gym más caro, pagar el doble o el triple en todos lados nada más por no tener algunas responsabilidades como pagar una colegiatura, mantener una esposa y disponer del tiempo libre para cultivar el ego, el buen comer, el mejor vestir, además de conocer de pe a pa las mejores recomendaciones para salir a beber en la condesa, polanco, no se diga en áreas más ¨exclusivas¨.

Creo que no puede haber mejor adjetivo para describir este lapso en la vida del hombre gay tantito por arriba del promedio que:

ADOLESCENCIA - LA SECUELA.


Últimamente me he topado ante un guardarropa colorido, extravagante que me resulta un circo entero que fascinado me pondría encima cada día y todo los días de mi vida. Pero mientras menos pelo y más arrugas encuentro en mi, parece que mi cuerpo está pidiendo unas temidas vacaciones para disfrutar de la comodidad de sentirse común, pasar inadvertido, y la palabra que más me aterra de todo el vocabulario ¨normal¨. Para la gente que convive a diario conmigo ya se volvió algo habitual e incluso los días que vengo a trabajar en sólo una rayita de producción se preocupan por mi, juran que estoy crudo y cansado. U otro one night stand me prometió mil cosas para cumplir ninguna.

Sin embargo, ya reflexionar al respecto me pone la cabeza a girar, para pensar en la siguiente faceta de mi vida, ¿Cómo reinterpretar a este fenómeno acorde a su edad, al pronunciar esas palabras ¨acorde a su edad¨ el hígado se me retuerce como almeja con limón, como ojo que le cae Valentina. Honestamente hay veces que en definitiva me vale gorro y sigo haciendo mi santa voluntad, pero después de ver los moretones que me dejan mis botas favoritas después de bailar, rockear y caminar con ellas por la calle, recuerdo que también la gravedad, el tiempo y el destino no me va a perdonar un sólo día, tal vez una noche porque hay menos luz y es fácil taparle el ojo -y el agujero- al macho.


Este es uno de los más grandes issues de mis compadres, bueno más bien comadres, no deja de impactarme la cantidad de tipos que he visto con el pelo pintado, tantas cirugías, tintes cubre canas, y botox mal aplicado, imaginen a joan rivers en todos tamaños medidas y complexiones. El problema es que no hay un código de conducta, ni yo mismo lo seguiría, pero ya parece que escucho repiquetear las voces de mis padres ¨¿Cómo te sales así a la calle? ¨Miguel Angel vas a romper mis abanicos!¨. Entonces desde una tierna y muy rebelde edad comienzas a proyectar diferentes delgadas identidades en lo que das contigo, alienizándote, acercándote a otr@s que son o quieren ser como tú, agregándole más fuego a la chimenea, alimentando al me vale ser por encima del deber ser, si no estás dentro del ambiente cálido y amoroso propicio para entender que todo es en realidad una faceta, es muy fácil caer víctima de los momentos de atención interpretados por afecto, cariño y Dios quiera amor verdadero.

Resultando así en una epidemia -ojo no lo digo como algo malo- de putantes festejando y justificando sus banderas, creencias y poco agraciadas gracias.

La pregunta es:

¿El corazón envejece o también necesita botox?

Aún hay mucho de donde cortar de este tema, pronto les cuento más

Domin GO AWAY!

Lector@:

Antes que nada debo advertirte que los domingos no son buenos para fiarse en mi criterio, pero después de dar varias vueltas en la cama creo que lo mejor es procurar un ejercicio de honestidad y contarte algo que probablemente ya has vivido y me podrías pasar algún consejo, reírte, o reflexionar dos segundos sobre un asunto que parecería intranscendente.

Cuando en una conversación te sorprende la aparición inesperada de un amor del pasado, después del incómodo pero reconfortante beso-abrazo de buenas noches cómo te va, me da gusto verte, sé que te está yendo muy bien, después de unos cuantos tragos más y te vas a casa solo, cansado, sudado de tanta gente en el bar de osos y un poco harto del mal set del DJ. Bajas del taxi, llegas a casa, te despides de las botas, te quitas los aretes, te lavas los dientes, insulina, crema anti arrugas ultra super extra hidratante, lentes, una vela y las páginas de ¨el poder de la kabbalah¨ es inevitable tener ese momento a veces asfixiante, a veces lleno de esperanza al pensar que esta vuelta de la vida te deja ver a alguien a quien amaste hasta que terminaste en el hospital, que fue tu sol, tu luna, tus sonrisas, tus lágrimas, tu sudor, tu intermitente soledad y ahora es una bonita sonrisa melancólica de esa rebanada de vida que ya fue. Me resulta simplemente inevitable pensar que la mayor parte del tiempo, mi diablo interior está loco por pisar el acelerador (más!) hasta llegar a ese paraíso de cariño, de verdadera entrega, del todo por todo, de arriesgar el pellejo y todo lo que envuelve por perderse en ese hermoso momento de complicidad, para siempre, por un rato, una noche, un nuevo amo®.

Cada mañana me miro al espejo, y repito tantas veces como sea necesario, sonríe, siente, vive, es la única manera que alguien podrá enamorarse de tus arrugas, de tu glucosa alta, de tu pies planos, del pésimo amo de casa que eres. Y me felicito, he conservado con vida 3 plantas, gracias a la insistencia de Ángeles -la señora que me ayuda con la limpieza- no he matado a mis perros por irresponsable y de vez en cuando me da tiempo de tender la cama donde muchas veces detesto dormir solo.

Son tantas cosas, pero querido lector/lectora si has vivido sol@ lo suficiente, entiendes que se pierden un poco los parámetros de la realidad, los detonadores de la simpleza y las reflexiones relax se difuminan con tus carencias, y tu vida se convierte en una constante búsqueda por llenar, compensar, encontrar sustitutos de ternura, amor, familia. Dígase un plato de arroz con albóndigas y huevo (de mamá obviously), un abrazo desnudo envuelto de sudor que te dice bajito al oído: Te amo pelón. La tranquilidad que te da sentirte parte de un mundo de alguna manera, conectado, integrado. Confieso que aún no descifro el wireframe de mikechavez.edu no hay nada en la wikipedia que me inspire la suficiente confianza para considerarlo un concepto concreto, sólido, entero.

Lo único que me da un poco de paz mental es saber que todavía siento, que estas leves lágrimas están dejando fluir al alma tan grande que no cabe en mi cuerpo, que tengo la capacidad de poner en letras digitales mi sentir y el suave dolor que implica ser yo, doy gracias a Dios, doy más gracias a Dior que mis vacíos me han hecho un personaje, trillado freak que se sube en plataformas porque El Creador no le dio la estatura tan alta que le correspondía.

Mi trabajo es escribir, mi condena es escribir, hago cabezas, pienso en banners, tropicalizo sitios web, y en los intermedios me busco algo para mi, para mis socios, para mis cómplices, para darle a mis hijos mejores croquetas y llevarlos a un veterinario carero que me los consienta. Sigo esperando que el gen del hogar, el gen de la cocina broten en mi, sean precavidos en el momento que eso pase me volveré el mejor partido que les pudo tocar.


Si estás leyendo esto y me ves como una posibilidad, no te quedes con las ganas. Escríbeme, a lo mejor tú eres quien me ayude a odiar un tanto menos los domingos.

PUBLICISTA DE CABLES CRUZADOS PIDE CONSEJOS.

Que tal ppl!


Después de pensar 2 millones de veces que hacer me siento peor de confundido y con todo y que no es muy de caballeros hablar de las situaciones personales e íntimas de otros me veo forzado a hacerlo medio público y digital porque neto no sé qué hacer.

1000 perdones si éstas líneas lastiman a personas que de verdad quiero. No es mi intención en absoluto.


Mi primer amor hizo su re aparición en mi vida al convertirse en vecino y la vida quiso que nos topáramos de nuevo, pero en lugar de encontrarme al hombre arrogante, mandón, de cuerpo de acero que me desquiciaba, me topé con un hombre de 40 años con pésima salud debido a que contrajo VIH. Entonces como las circunstancias lo propician, es un hombre mucho más sensible, agradecido por cada momento de alegría, felicidad, con su familia, etc. Y al principio nos frecuentamos, pero al ver sus reacciones y cómo lo sentía que tendía a clavarse conmigo puse distancia y silencio de por medio.

Tenía meses sin saber de él, hasta que me llegaron un par de mails desesperados, el primero explicándome toda una nueva patología que suena bastante complicada. Y el segundo una crucifixión por alejarme, por prometer vernos dos mil veces y nunca hacerlo. Y la verdad detrás de todo es que estoy en blanco, yo mismo tengo una vida muy complicada, llena de muchas cosas que no todos saben o no ven o simplemente no les quiero mostrar para que no me traten como chico teletón.

En fin, respondí el último mail en el mismo tono que me llegó crucificando, con cierto tacto claro, creo que no soy el que tiene el peor infierno por vivir, el caso es que fui muy puntual, concreto para no lastimar y lo cerré con una línea abierta a que las cosas podrían arreglarse y acabar con este asunto en paz.

Y esta mañana recibí un tierno mail de disculpas y en resumen, me quiere ver para despedirse, no es que la idea me aterre, pero a estas alturas su servidor ya está muy lastimado y ciscado para llevar la responsabilidad y cuidados en todos los sentidos con una persona que su mermada salud le amenaza con un utlimatum. Me pongo en sus zapatos, y si yo estuviera en esas condiciones no quisiera que la gente me viera mal, y donde radica mi confusión es que por supuesto que no siento lástima por él, pero tampoco amor, destrozó mi corazón en la pre historia, pero me dio una lección por lo mismo, no soy una persona cruel, además de que siempre me he manejado como un hombre con una sonrisa en la cara y con una pendejada lista para contar y hacer la vida, el día lo más light posible. Pero tampoco me siento tan entero para una situación así.





Como leerán estoy un poco hecho nudo.

¿Qué harían?


M

ESTOY ATERRADO

Hace siglos que no bloggeaba desde que vivo embelezado de las maravillas del Face y el Twitter, y sólo puedo decir que pocas veces he vivido el miedo que siento ahorita. Parte de las complicaciones de un diabético son los ojos, y llevo varios días viendo borroso con el izquierdo, me estoy atendiendo, pero no puedo descartar el pánico que me causa pensar que puedo llegar a tener un caso de retinopatía diabética, o ppios de una catarata, no soy el diabético más ortodoxo que hay, pero siempre busco lo más sano de lo que generalmente abuso, me encanta el pan, de repente necesito un push de energía y por horarios y carga de trabajo sólo tengo a la mano el cajón de Juaner y sus barras de granola para personas con niveles normales de glucosa.

De alguna forma, creo que vivir solo exacerba los sentimientos, para bien o para mal. Llevo ya poco más de un año viviendo relativamente solo, Toño mi roomie/inquilino lleva casi un mes fuera y sólo llega a casa para acariciar a mis hijos, mis perros que no saben porqué lloro, no saben porqué tengo miedo, sólo me lenguetean porque me extrañaron mucho y yo a ellos.

Mi cabeza decreta todo el día que estoy bien, que me voy a recuperar rápido, que el tratamiento será el bueno, pero es el inter, es la parte más oscura del túnel la uqe me hace dudar, la que me hace temblar.

Si leen esto y creen que merezco un escarmiento háganmelo saber, si merezco un momento en sus pensamientos dedíquenselo a mi pronta recuperación. El año pasado casi muero por otros motivos, pero sigo aquí. Ayúdenme a creer en mi. Si toqué alguna fibra con estas palabras discúlpame, me gustaría saber cómo saliste adelante de un problema.


Gracias. Seguiremos informando.

M